Mon joint ceint de nids !

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Mon joint ceint de nids ! Du rêve à la réalité

Les rêves sont étranges. La volupté nous embrasse comme la souffrance nous dénude. S’endormir, c’est partir et ignorer la destination. Certains se réveillent pensant ne pas avoir voyagé, d’autres ouvrent les paupières quittant un monde nocturne aux souvenirs fugaces et puis… il y a ceux et celles qui, dans leur sommeil, ont emprunté le dernier sentier, l’ultime chemin qui efface les rêves.

Je marche dans la rue en fumant une cigarette plutôt conique ! J’en prends une bonne bouffée sachant que je ne fume plus de vraies cigarettes depuis plus de deux ans. Alors, moi qui crie sur tous les toits qu’il ne faut surtout pas légaliser ou dépénaliser la Marijuana, je suis conscient que Morphée et sa malice m’offrent cet interdit que je combats. J’ai vu tant d’amis se perdre à cause de cela. Mais, là, rien ne m’est interdit ! J’emplis mes poumons de ce mélange qui m’unit à Bob Marley et Jean Nicot ! Erreur ! Mon subconscient reprend le dessus et mon rêve se transforme alors en cauchemar ! Je crache mes poumons à en goudronner le trottoir sur lequel je me trouve maintenant ! Mon être spasmodique s’agite dans tous les sens et l’objet que mon majeur et mon index essaient de maintenir est devenu aussi gros que les surprises que m’achetait ma maman lorsque je portais des culottes courtes à Boulogne-Billancourt !

Je lutte en vain pour ne pas lâcher ce delta fumant soudainement projeté à quelques mètres de moi. L’asphalte qui m’entourait laisse place à une végétation tropicale. Je me débats avec de jeunes fougères arborescentes et quelques lianes qui m’empêchent de rejoindre Bob Nicot ! J’arrive enfin à m’en débarrasser. Horreur ! Un cercle infernal entoure l’objet de ma convoitise maintenant affublé d’une alternance de bandes blanches et oranges qui m’avertissent du danger potentiel ! Je connais ces ronds de sorcières, il doit s’agir de champignons. Mais non ! Jean Marley est entouré d’œufs de Vélociraptors ! Plus exactement, ma Marie-Jeanne bien roulée est cerclée de nids de Raptors remplis d’œufs ! C’est alors que je m’écrie :

« Mon joint ceint de nids ! »

Je suis plaqué au sol ! L’épais tapis de mousse disparaît sous les pavés. J’entends une voix que je reconnais, c’est celle de notre Président de la République. Je l’entends mais je ne comprends pas ce qu’il me dit. S’adresse-t-il à moi d’ailleurs ? De Jurassic Park je suis passé à Men In Black, je sens sur mes bras qui se multiplient la pression exercée par les hommes en noir. Au loin, mes amis sculpteurs de Taïwan plaisantent et trouvent que je ressemble à 南無千手千眼觀世音菩薩, cette déesse aux mille mains !

Je comprends ! J’essaie d’expliquer que je ne savais pas que notre Président, Emmanuel MACRON, allait passer par là et que les personnes qui m’ont entravé se sont méprises sur mes propos. Je n’ai nullement hurlé la réplique de Jean RENO dans Les Visiteurs, cette phrase remise au goût du jour suite à la claque Ô combien condamnable !

Déjà les multiples mains qui m’entourent viennent me bâillonner ! Je ne peux me défendre, l’Inquisition commence.

Téléportés, nous nous retrouvons dans mon salon. Bien que libre de mes mouvements, je suis là, assis sur une chaise et je regarde les inquisiteurs fouiller un peu partout. Ce ne sont pas des policiers. Non, j’aime les policiers, je l’ai même écrit au début de l’article intitulé « Désintégration ? » et je sais que je ne crains rien d’eux. Je n’ai rien fait de mal d’ailleurs. Qui sont ces gens qui semblent s’intéresser à mes lectures ?

Un des inquisiteurs sort triomphant un tout petit ouvrage de ma bibliothèque. Il brandit Le Petit Livre Rouge de Mao !

Un Maoïste d’extrême gauche ! lance-t-il à ses pairs.

J’aimerais lui rétorquer « vas sur mon blog et lis ma critique des propos de Jean-Luc MELENCHON concernant ses théories complotistes pendant les élections présidentielles, mais aucun son ne sort de ma bouche !

C’est un Maoïste évangéliste, crie un de ses compères brandissant les deux exemplaires du Nouveau Testament que j’ai en ma possession.

Je reste muet, il ne peut pas se douter que ces deux exemplaires m’ont été donnés par des camarades du Lycée Saint-Exupéry de Versailles car ils avaient pitié de mon âme !

Là, des yeux injectés de sang se retournent vers moi et déclarent :

Un Versaillais Chrétien Maoïste évangéliste !

Il entend donc mes pensées ! Mais pourquoi ne s’intéresse-t-il qu’à une partie d’entre elles ? Ne les entend-il pas dans leur globalité ?

Il est aussi Royaliste, nous en avons maintenant la preuve ! pointe un doigt dénonciateur sur la Fleur de Lys qui trône au dessus de mon insert et qui n’est autre que la grille d’aération qu’avait posée l’ancien propriétaire des lieux !

LA preuve irréfutable est là ! Regardez ce blason rouge et gris ! s’écrit un autre en allant chercher les armes de ma famille que mon père avait reproduites sur un morceau de bois.

– Ce blason est la preuve irréfutable qu’il a prononcé « Montjoie ! Saint-Denis ! »

L’ignorant ! Ces armes gueules et argent viennent de Bretagne et non de France !

Les yeux rouges, ceux qui entendent mes pensées, notent sur leur carnet : indépendantiste breton !

L’inquisition est à son comble lorsqu’ils découvrent une faucille accrochée au mur de l’entrée. La sentence tombe :

Communiste !

Le marteau laissé sur le meuble à chaussures confirme leur théorie. Mes outils se transforment en armes impitoyables et m’accusent à leur tour ! Je conduis mes différents espaces de culture en appliquant les principes de l’Agriculture Naturelle fondée par Masanobu FUKUOKA, d’où leur présence, c’est tout ! Ils devraient lire mon article sur Tiananmen ou s’intéresser à ce que je pense de la loi de sécurité nationale et de XI Jinping !

Ecologiste ! Certainement un Zadiste !

Les ouvrages de FUKUOKA sont emportés dans des sacs plastiques scellés. Lorsqu’ils mettent la main sur le livre de Daniel JACQUET intitulé Combattre au Moyen-Age – Une Histoire des Arts Martiaux en Occident XIVe-XVIe siècle, les dés sont jetés !

– Nous avons fait le lien avec l’homme qui a giflé le Président ! Regardez tous ces ouvrages traitant des Arts Martiaux ! Regardez ce mannequin de bois ! Que dire des épées chinoises à son domicile !

Ce cauchemar est interminable, j’ai hâte de me réveiller !

Tous les titres de mes livres sont examinés un par un. Etrangement, seuls les ouvrages susceptibles d’alimenter leur thèse les intéressent.

– Etrange cette collection sur les superstitions chinoises écrite par un Jésuite !

Je n’aurais jamais imaginé que le Père Henri DORE puisse un jour me porter ombrage. Que vont-ils encore dénicher dans cette bibliothèque que je commence à maudire ! La loupe inquisitrice s’acharne : des livres de prières bouddhiques en Chinois et pour finir un ouvrage de George MONTANDON, un ethnologue qui bascula du côté des thèses racistes et antisémites.

– Antisémite, raciste et nazi !

Je me retrouve devant la télévision et j’écoute des personnes qui participent à un débat. Je ne les connais pas mais eux affirment me connaître :

– C’est un extrémiste de gauche ! On a retrouvé chez lui Le Petit Livre Rouge de Mao !

– Non, non ! Un extrémiste de droite ! Qui peut détenir un ouvrage de MONTANDON chez lui sans être raciste et antisémite ? Qui ?

– Vous vous trompez, il s’agit d’un Royaliste proche de l’Action Française. N’oubliez pas cette Fleur de Lys et le Blason !

– Je pense plutôt que nous avons affaire à un extrémiste bouddhiste ! Ce type est dangereux ! Regardez comme il s’intéresse de près aux Arts Martiaux venus d’Asie !

– Pas du tout ! Vous vous trompez ! C’est un Chrétien radical à tendance Jésuite !

– N’oubliez pas qu’il a crié « Montjoie ! Saint-Denis ! »

– Non, non, non ! Vous vous méprenez tous ! Il s’agit d’un pauvre type tout simplement ! Un mec au RSA qui ne bosse pas depuis des années ! C’est un abruti !

– Vu ses accointances avec les milieux écologistes d’extrême gauche, je pencherais pour un ancien Zadiste ou un ancien Gilet Jaune !

– Vous conviendrez qu’il est dangereux ! Le nombre d’épées et d’objets tranchants trouvés chez lui dénote un penchant certain pour la violence. Il faudrait qu’on légifère enfin sur la possession de telles armes !

Je pencherais plutôt pour un indépendantiste breton ! Chômeur certainement ! Un pauvre bougre délaissé par la République ou tout du moins qui se sent exclu !

C’est un drogué ! On a même retrouvé de la Stramoine et de la Laitue Vireuse au milieu de ses arbres fruitiers !

– J’ai entendu dire qu’on aurait trouvé chez lui une sorte d’autel poussiéreux très étrange, un mélange de Taoïsme et de Bouddhisme plus ou moins obscur. Vu son attrait pour les talismans taoïques, je crois que nous sommes face à un illuminé ! Le cas psychiatrique n’est pas à exclure !

Je me réveille en sursaut ! L’ombre de l’Inquisition est encore prégnante. Heureusement, le monde réel est différent. Non ? Rassurez-moi !

Patrick Le Chevoir

Droits d’auteur : tous droits réservés.

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